У каждого родителя есть свой взгляд на то, как относиться к ребенку. Иногда мы относимся к нашим детям очень нежно и мягко, иногда – очень строго. И совсем редко относимся осознанно, как к отдельным личностям, как к маленьким взрослым со своими взглядами и желаниями, которые надо уважать. Это не мягко и не строго. Это по-другому.
Мне очень нравится мысль о том, что наши дети – это не наша собственность. Они не принадлежат нам. Да, мы их рожаем, воспитываем. Они из нашей крови и плоти. Но они не являются частью нас, с которой мы можем себя ассоциировать, как бы нам этого не хотелось.
Как я считаю, задача каждого родителя – это сохранить тот чистый свет, который есть в ребенке, помочь развиться тем благим качествам и талантам, которые в нем заложены, и подсказать, как справиться с не самыми лучшим чертами характерами. Но мы не должны навязывать детям свою волю, свой взгляд на жизнь. Знаю, что очень трудно поймать эту грань между тем, чтобы навязать и просто показать, как живешь сам. Нам же всегда кажется, что «мы лучше знаем, ведь это НАШИ потомки», но в этом мы ошибаемся.
Пока ребенок совсем маленький, мы принимаем решения за него, что ему есть, когда спать. Но со временем сознание начнет проявляться в нем все больше и больше. У него начнут появляться свои желания и предпочтения, и мы должны найти в себе волю, чтобы отнестись к этим желаниям серьезно.
Мы можем поразмыслить, порассуждать, что для ребенка лучше, но не можем быть уверены в этом на 100%. Так же, как мы не знаем, что лучше для других людей. Исходя из своего опыта и взглядов на жизнь, мы можем что-то предложить, посоветовать, но не нужно настаивать. Не хочет вставать на коньки? Не заставляйте. Пускай увидит, как вы рассекаете лед и воздух, какое это ощущение свободы – катиться по льду. До сих пор не впечатлен? Значит, точно не стоит продолжать уговоры.
Если вопрос касается опасности для здоровья или жизни малыша, то мы можем не уступить ему, но при этом неплохо было бы объяснить причину нашего отказа. Ребенок может плакать и скандалить, но если мы с любовью и спокойствием объясним ему, что это подвергнет его опасности, то он вскоре успокоится и примет это. Главное, чтобы у вас самих была обоснованная уверенность, что по-другому нельзя, опасно. И тогда через вашу любовь и спокойствие он согласится с этой точкой зрения.
В нашей семье есть некоторые правила, которые мы стараемся соблюдать. У нас не всегда это получается, но стремление остается. Мы считаем, что когда мы придерживаемся этих правил, то у ребенка появляется возможность почувствовать себя взрослее, почувствовать себя равным, почувствовать себя ценным членом семьи.
- Стараемся как можно реже запрещать и говорить «нет», если на то нет крайней необходимости. Люди часто запрещают детям разные вещи, потому что они доставляют им небольшой дискомфорт. Но запрещая, они ограничивают ребенка в его исследовательском подходе познать мир путем проб и ошибок. И потихоньку убивают в нем желание что-то предпринимать и действовать. А еще у ребенка появляется ощущение, что с ним не очень-то считаются, что его мнение не уважают. Быть может, сейчас он не сможет об этом сказать, но в нем подсознательно засядет обида, которая может отразиться на всей его жизни.
- Часто предлагаем ребенку самому принять решение, чего он хочет. По большому счету для взрослых часто не принципиально, что выберет ребенок, но никому не хочется тратить время на обсуждения, проще же решить самому. Это опять же тот небольшой дискомфорт, который можно преодолеть при помощи осознанности. Мы часто сами предлагаем ребенку выбрать, что он будет есть: рис или гречку? Пить компот или сок? Кататься на самокате или велосипеде? Гулять тут или там? Читать или рисовать? Если читать, то эту или другую книгу? Так он учится понимать себя, понимать чего он хочет. Учится принимать решения и нести за них определенную ответственность.
- Показывать, но не настаивать. Многих из нас часто подмывает обучить ребенка делать какие-либо вещи самостоятельно. «Он ведь уже большой, пора уже». Идея в целом неплохая, но мы не должны сильно ее навязывать, сильно настаивать на своем. Навязанное поведение хоть возможно и будет принято, но оставит осадок в душе. Взамен мы можем мягко показать детям, как здорово это сделать самому, какие плюсы это несет в повседневной жизни. И если у вас с ребенком есть взаимопонимание, то через какое-то время он примет это. Возможно, даже неожиданно объявит, что хочет это сделать сам. Теперь это уже будет не навязанное, а его собственное решение, которого ему захочется придерживаться.
Все дети хотят повзрослеть. В ком-то это проявлено сильнее, в ком-то поменьше. Вспомните себя – неужели вам не хотелось почувствовать себя старше, делать то, что делают взрослые? Это заложено в детской природе. И в наших силах поддержать в них это стремление. Мы можем начать относиться к ним как к взрослым и вдохновить их на познание мира, на превозмогание своих страхов и сомнений.
Мы можем предоставить им ту свободу, которой они так жаждут, которая так важна для формирования их правильной самооценки и понимания своей роли. Это поможет нам не только улучшить связь и взаимопонимание с нашими детьми, но и минимизировать количество комплексов, страхов, обид в детском подсознании. А это дорогого стоит.